Después de tanto tiempo puedo volver a escribir. Ya terminó todo. Se quedaron con la caja y ahora no me queda ninguna prueba de que todo esto ha ocurrido. No tengo pruebas para demostrar que no estoy loca. Ya no tengo nada.

El suicidio nunca había pasado por mi mente hasta ahora. Quizá no tengo otra salida. Prefiero morir a negar lo que he vivido, prefiero morir a que me terminen por considerar lo suficientemente loca como para empezar a medicarme. Esa no sería mi vida. No necesito esos medicamentos, sólo necesito esos susurros que siempre estaban ahí para ayudarme y que ahora parecen ser inexistentes.

Parece que ya nadie ni nada está de mi parte, por eso el suicidio ha visitado mi mente aunque aún no haya logrado convencerme de que le siga. Ahora mi mente es un mar de dudas que no consigue nadar ni siquiera utilizando manguitos o flotadores.

Me siento perdida, lo veo todo perdido y evidentemente, empezando por mi vida. Ya ni siquiera me considero joven puesto que mi alma está cansada de tanto dolor. Mi alma es una anciana que, aún utilizando bastón, tropieza y tropieza con todas las piedras que se encuentra en su camino.

De todas formas, de momento no haré nada. Seguiré siendo esa ''persona'' que se siente anciana y que se siente defraudada consigo misma.

Vuelvo a estar en peligro, así que no debería estar escribiendo ahora puesto que podrían descubrirme y entonces, podría abusar de mí y hasta llegar a matarme después de una violación gore en la que me penetraran por el ojo o por el ombligo.

Bueno, la respuesta a la siguiente pregunta aún no la tengo pero estoy segura de que llegará y no falta mucho para ello.

Antes de estar en peligro, me encontré una guitarra y, por pura inspiración divina (ya que nunca en mi vida había tocado una), empecé a tocar canciones de los mismísimos Guns 'N' Roses y sí, sé que no es lo típico que le suele pasar a las personas, pero, ¿acaso le ocurre a mucha gente todo lo que me está ocurriendo a mí?

Se acercan, los siento, los huelo...tengo miedo. Si me descubren no sé que harán conmigo. Necesito respirar lentamente y tranquilizarme pensando que no ocurrirá nada, sino lo hago podría darme un mismo paro cardiaco con el que podría morir y así ellos conseguir lo que pretenden. Obviamente, no estoy por la labor de hacer que se salgan con la suya.

Voy a dejar ya de escribir. Tengo que hacer como que no existo y aunque esté acostumbrada a hacerlo, ahora va en serio así que, dejo aquí la historia.

''No es una verdadera felicidad y lo sabes''. Esa ha sido la respuesta a la otra pregunta que me hice a mí misma. Hoy, esos susurros, eran mucho más graves que normalmente y además los oía mucho más fuertes.

No sé si esto cambiará algún día pero no me importa. La vida sería muy aburrida si no ocurrieran este tipo de cosas. Además, prefiero distraerme con esto antes que estar pegada a la pantalla del televisor, que es una especie de ''lavadora de cerebros'' que lo único que hace es ensuciar a ''la colada'' que se sumerge en ella. Por otra parte, no sirve de nada el estar escuchando a unos hipócritas que prometen cientos de cosas al pueblo pero que luego no cumplen puesto que, en realidad, el pueblo no les importa un pimiento. Por eso, veo una estupidez encender el televisor.

Nadie me convencerá jamás de que es un buen invento. Incluso si me hablan de las películas, pues ellas pueden generar adicción en algunas ocasiones o tentaciones en otras. Es preferible el teatro, en vivo y en directo y sin falsos efectos especiales.

Bueno, dejaré de reflexionar sobre esta ''nueva época'' a la que tanto detesto. Debí de haber nacido décadas antes para no vivir en esta amargura de planeta que está infectada de parásitos que a su vez se cuelan en las demás personas para hacerles creer cosas que no son.

Y ahora sí que lo dejo, quiero dedicarme a la búsqueda de la caja negra, a la búsqueda de esas personas que me susurran o si no son personas, esos ''seres'' o ''entes'', no me preocupa lo que sean, sólo me preocupa el hecho de averiguar de una vez todo este caso por el que me llaman loca.

Esto no es normal pero al fin y al cabo, ¿qué es normal? La normalidad no existe y menos en una cabeza como la mía. Estoy empezando a pensar que soy una especie de ser de otro mundo que, sin saberlo, ha llegado a este planeta en el que nadie le comprende. ¿Y si llevo razón?

Ahora sólo sé que tengo la respuesta a la siguiente pregunta y creo que era una de las que más quería. Pese a ello, sigo sin entender nada de esta odiosa historia. ¿Odiosa? ¿He pensado y escrito esa palabra? Pues no entiendo por qué. Al fin y al cabo el odio no existe al igual que el amor y todas esas cosas llamadas ''sentimientos''.

Ah, sí antes de que lo olvide debo anotar la respuesta. La respuesta a esa pregunta es : ''simplemente porque hemos querido que durmieras con ella para que no la pierdas aunque ahora la tenemos nosotros para lo que ya sabes''.

Por ello dije que no entiendo nada, ¿quiénes son ellos? ¿qué es lo que yo sé? Yo, al igual que Sócrates, soy de las personas que opinan que sólo sé que no sé nada porque al fin y al cabo, ¿qué es lo que sabemos? Todo en este ''mundo'' puede ser falso y vivir en un mundo de mentiras que ni siquiera existe.

¿Cómo puedo saber que todo existe? De ninguna manera. Así que, simplemente, me dedicaré a intentar vivir en el mundo que yo consideró verdadero, es decir, el mundo de la caja y su gran tesoro que tanto palpita en mis deseos más profundos.

¿Para no escuchar lo que no quiero escuchar?

Sí, esa es la respuesta que me han dado esos suspiros hacia mi tercera pregunta. Entonces, ¿cuando estoy en mi cuarto estoy a salvo?

Da igual, siempre cometo el mismo fallo: seguir formulando preguntas. Debo olvidarme de todo este asunto y hacer como si nunca hubiera ocurrido nada.

Si tanta gente dice que estoy loca será porque lo estoy, ¿no?

Un momento, ¿dónde está la caja? ¡No está!

¿? No. No me preguntaré nada mas. He estado a punto pero no, no lo haré. Da igual. Si ha desaparecido será cosa del destino, algo en lo que no creo pero que en ciertos momentos lo nombro.

Buscaré la caja. Estoy segura de que la encontraré pero lo haré todo sin hacerme preguntas.

¿Qué es eso? Ahora no he podido evitar hacerme esta pregunta veo en la esquina en la que estaba la caja insectos repugnantes.

Son insectos extraños, nunca había visto algo así. Son como especies de arañas con el cuerpo alargado, algo así como una mezcla entre cucaracha y araña.

¿De dónde han salido? ¿Por qué están justo en el lugar que ocupaba la caja?

Volveré a tomar mi posición anterior e investigaré. Si, sé que soy una persona que cambia mucho de opinión pero todos tenemos defectos y ese es uno de los míos.

Soñar. Eso es lo que hago aquí de nuevo. Simplemente mi mente está loca y piensa que la realidad es lo que no es.

Esos susurros me han dicho hace apenas unos segundos que debo de dejar de soñar si no quiero que todo salga mal, ¿a qué se referirán?

En fin...no importa. Ya dije que no me haría mas preguntas y que no iba a darle muchas vueltas a las cosas, realmente esto no tiene la más mínima importancia.

Todo es un círculo que vuela en la inmensidad del espacio y yo, estoy sin alas.

No preguntéis qué quiero decir, ni yo misma lo entiendo.

Aún sigo sin saber por qué escribo como si alguien fuera a leer este trozo de papel, al fin y al cabo, yo sólo soy una chica a la que consideran que está loca y que tiene problemas alucinógenos.

De hecho es por eso por lo que, en teoría, oigo susurros, veo cosas...pero, entonces, ¿esa caja es falsa y no existe?

Nadie me podrá negar que la caja existe, que lo que hay dentro sigue ahí (o eso creo, es una de mis dudas pero tengo prohibido mirarlo y si lo hago pueden matarme) y por supuesto, nadie puede negarme que aparecí de repente en mi habitación tras aquello que sucedió.

Si alguien me lo niega, seré yo la que se dedique a cortar cabezas. Es algo que he vivido y que aún no entiendo. Así que si alguien me niega eso, no me quedará más remedio que acabar con esa persona o ese ser.

Creo que el día a día me irá formulando las respuestas a las preguntas que me hacía ayer.

Desde luego lo que tengo claro es que no ha vuelto a suceder nada extraño, lo único que he encontrado la respuesta a la primera pregunta que me formulé, a ese ''¿qué es esto?''

Esto es la simple realidad que a la vez es totalmente compleja. Sí, es algo estúpido que me haya puesto a pensar para sólo encontrar esa respuesta pero, ¿qué otra cosa podrían escuchar mis pobres y viejos oídos además de esos susurros que me respondían con esas palabras?

Ninguna otra cosa. Mis oídos no llegan a tanto como para poder escuchar respuestas completas que me dejen las cosas claras. Por eso mi vida es así.

Intentaré no volver a hacerme preguntas para así no tener que agudizar mis oídos todo lo que pueda para escuchar las respuestas de un viento que, aparte de mí, nadie más escucha o siente.

¿Qué es esto? ¿Qué hago otra vez aquí?

Creo que estoy loca, ahora sí que empezaré a creérmelo.

¿Por qué estoy en mi cuarto de nuevo? ¿Por qué tengo la caja bajo la almohada? Me siento tan...¿feliz?

Sí, eso es: feliz. ¿Por qué hay en mi cuarto tanta claridad? ¿Por qué la caja negra y oscura brilla?

¿Por qué me he despertado aquí habiéndome tenido que ocultar de Rina la última vez que cerré mis ojos?

No entiendo nada. Creo que mi vida ahora se ha vuelto loca, muchísimo más loca que yo.

No haré nada, tampoco pensaré en lo ocurrido. Sólo haría que me volviese loca de verdad y para eso no vale la pena.

Sólo he de admitir que vuelvo a estar emocionada y que el miedo ha desaparecido por completo.